Lado B

A primeira coisa que faço quando acordo, é olhar no espelho em frente, à procura dos restos do teu reflexo. E ainda está lá. Impresso nas saudades com que tento lavar a tua ausência. Ouvi dizer que a Saudade tem a característica de nos roubar o derradeiro descanso de um ponto final. Fiquei intrigado e com a dúvida se essa pessoa me conheceria. E foi um alívio saber que alguém, mesmo sem me conhecer e sem nada saber da minha realidade, compreende. Compreende verdadeiramente o que são as reticências da espera e as interrogações do porquê. Da falta de um reflexo ao lado do nosso, quando acordamos. Da falta de um rosto em frente ao nosso, na mesa de um qualquer café. Do silêncio dos passos no soalho e da roupa amarrotada no chão do quarto-de-banho. Sinto tanto a tua falta. Até de tudo aquilo que me desagradava em ti. Do teu riso de troça a ecoar por todas as divisões, quando, por algum motivo, me aborrecia contigo. E tento não lembrar de tudo aquilo que me dói: tu, aconchegada em mim duran...

Hoje olho para trás e vejo como fui gerando e desenvolvendo o sentimento. Ao ponto de chegar a este mesmo ponto, de que nada mais posso fazer por ele. Maturou até ao limite que me foi imposto, como se depois de nove meses, nada me nascesse. E resta-me vivê-lo assim, apenas por dentro. E agora, que era suposto ter chegado o momento de uma decisão, continuo sem (me) decidir. Não posso voltar para trás, nem posso ir mais adiante sem me esbarrar de frente com a realidade. E essa realidade, que a via como uma barreira real mas invisível aos olhos do coração, hoje já não é bem assim. Hoje já não me contento apenas com isso, já nada me basta. Hoje vejo-a como um muro intransponível, apesar de me dizerem que nada é impossível. Desculpem discordar. Desculpem se o sentido da razão me diz o contrário. Desculpem se tenho o pensamento mais frio de sempre, e os pés bem enterrados no chão, outra vez. E a gravidade custa... Hoje digo que a realidade já não dói com...